Denne artikkelen er produsert og finansiert av NTNU - les mer.
Hvem holder sammen livet ut?
SPØR EN FORSKER: Hva skal egentlig til for at par holder sammen lenge? – Kjærligheten er en trebeint krakk, sier professor Leif Edward Ottesen Kennair.
Det begynner gjerne med lidenskap, men det er ikke den som får forholdet til å vare lenge.(Illustrasjonsfoto: Colourbox)
Lørdag 14. februar er Valentinsdagen, og vi skal visst feire kjærligheten.
Du kan like det eller ikke, og gjerne se på hele greia som humbug, men for husfredens skyld er det nok smartest for mange å by på sjokolade og blomster likevel.
Men hva er nå egentlig dette vi kaller «kjærlighet»? Hva er det som får par til å holde sammen livet ut?
– Kjærligheten er en trebeint krakk, sier professor Leif Edward Ottesen Kennair ved Institutt for psykologi ved NTNU.
Det er ingen fullgod forklaring, så vi trenger flere detaljer.
– Kjærligheten er en kombinasjon av lidenskap, nærhet og forpliktelse, sier Kennair.
Det gir mer mening. Den trebeinte krakken står ikke stødig om ett av disse beina mangler. Vi trenger alle. Men disse tre er viktige på ulike måter.
Forholdet endrer seg. Lidenskapen avtar, og forpliktelser og nærhet overtar.(Illustrasjonsfoto: Colourbox)
Det begynner gjerne med lidenskap
– Lidenskapen er spesielt nødvendig til å begynne med, presiserer Kennair.
I den innledende fasen, der vi prøver å bli bedre kjent med hverandre, er lidenskapen gjerne den aller viktigste faktoren. Da bobler forelskelsen og vi er ofte spesielt seksuelt aktive.
Men lidenskapen kan ikke være altoverskyggende. Noen mennesker blir nesten avhengige av forelskelsen. De vil først og fremst ha den innledende rusen.
Emofile forelsker seg lett hele tida, og kan være forelsket i selve forelskelsen.
– Emofili er ofte ikke noe godt utgangspunkt for et langvarig forhold, konstaterer Kennair.
De emofile kan også ha lettere for å være utro senere, og utroskap er en av de hyppigste årsakene til at par splitter opp.
De andre beina blir viktigere
Men i de langvarige forholdene blir de to andre beina på krakken mye viktigere.
– Forholdet endrer seg. Lidenskapen avtar, og forpliktelser og nærhet overtar.
Det betyr ikke at lidenskapen er uviktig.
Annonse
– Lidenskapen er fremdeles viktig for å opprettholde seksuallivet. Om lidenskapen når frysepunktet, betyr det jo noe, understreker Kennair.
Et fullstendig lidenskapsløst forhold kan fort slite. Men forpliktelser og nærhet blir som regel en langt større del av et forhold.
Jo flere felles forpliktelser, dess mer varig
– Jo flere forpliktelser folk har sammen, dess oftere holder de i hop, sier Kennair.
Dette er jo langt mer nede på bakkenivå enn den innledende forelskelsen. Men det er altså her forholdet går over til å bli noe annet. Felles barn, felles husholdning og den slags blir stadig viktigere for at noe skal vare, mener forskeren.
Kennair viser til to store undersøkelser der forskere har undersøkt forholdene i 45 ulike land.
De så på hva som gjør at folk holder sammen og hva som er felles og ulikt for ulike kulturer. Men det samme går stort sett igjen. Og det er her nærheten mellom partene blir viktig også.
Nærheten blir mye viktigere etter hvert. Det er den som ofte får folk til å bli.(Illustrasjonsfoto: Colourbox)
Du går ikke fra bestevennen din
Mange par får jo aldri barn, men holder likevel sammen fordi de trives med hverandre. Nærheten er så viktig for dem. Det gjelder så klart også dem med felles barn.
– Mye teller i et forhold. Vi snakker om stabilitet, vennskap og fellesskap. Vi kan legge til nærhet, samarbeid og det å være bestevenner, sier Kennair.
For hva skjer den dagen den felles husgjelda er mer eller mindre nedbetalt og barna flytter ut for å greie seg på egen hånd? Etter hvert som forpliktelsene endrer seg, er nærheten mellom partene påfallende viktig.
– Om forholdet var bygget opp rundt barna, må mange fylle opp med noe ekstra, sier forskeren.
Annonse
Da gjelder det ofte å ha felles interesser, som reiser, sammenfallende humor, musikk eller hva det nå enn er. De individuelle forskjellene kommer sterkt inn.
Noen ønsker stor grad av selvstendighet og frihet, og det kan fungere fint, mens andre vil gjøre alt sammen med den andre. Men mye er altså knyttet opp til nærheten.
Om du er bestevenn med partneren din, skal det mye til for at du bryter ut.
Agnieszka Sorokowska: Affective Interpersonal Touch in Close Relationships: A Cross-Cultural Perspective. Personality and Social Psychology Bulletin, 2021. (Sammendrag) Doi.org/10.1177/0146167220988373
